Esse é sobre nós

Eu abandonei um pouco o blog,não sei,minha sensibilidade andou crescendo de forma assustadora,virou um monstro feio e me engoliu,eu to aqui dentro dela me debatendo pra ver se sou logo vomitada.Não consigo mais,sentar aqui e botar tudo pra fora,porque é reviver tudo de novo,seja sobre coisas boas ou ruins,tudo doi,principalmente em mim.

A verdade é que durante esse tempo não aconteceram grandes acontecimentos,e muitos deles poderiam ser,mais simplismente não foram,porque minhas histórias acabem bem no começo,e no final eu só me fodo,ou só fodo dá no mesmo.

Ahhhh eu sou tão menininha! um dia desses até pensei que eu ia ficar tão bem ,tão feliz que ia parar de escrever.Vou parar por que preciso dar um tempo,porque cansei,não quero mais nada disso,se alguem quiser pode pegar e levar embora.

Quando eu conseguir,quando der vontade eu volto,obrigado por todo mundo que me acompanhou,e acompanhou de verdade mesmo,eu e essa mania de me expor né?

agora vou tentar descobrir em quantas partes um coração pode ser partido e voltar a bater.E prometo que eu volto pra contar!

Young'

Sou super fã da Fernanda young,e mes passado ela fez um ensaio lindissimo pra playboy,que eu só lembrei de ver hj,mais enfim tá tão lindo que eu não resisti tive que colcocar umas fotos aqui no blog,junto com um dos meus textos prediletos

Ninguém quer confissões aqui. E nem é, sabe? E nem é importante... Só um pouco... Um pouquinho. Como se ela tomasse um copo de uísque, fumasse um Marlboro e mandasse uns três tomarem no cu. É mais ou menos isso... Isso aqui. Que não pretende ser confissão nem lembrança. Nem emocionante, nem inteligente. Nem valerá a página que será impressa.Quantos dias perdi você olhando para mim dentro do seu corpo. Enfiando-me em ti e tu em mim para revogar a dor de sermos dois. E dois sempre tão longe. Quanto de toda essa soma delirante tornou a perda inexorável? Quero pedir desculpas por ser trovadora. Quero apagar os versos que aludiam a um Deus como meu desejo projetivo. Quero ser mulher. Não na sublime ilusão que dura o encontro espumante. E não quero mais o que não posso ter. Assim estamos livres para sermos um. Só isso. Comuns são os casais. Nós não somos nada. O problema é que quero muitas coisas simples. Então pareço exigente. Não posso fazer nada. Então choro, oro, te esporro com mil xingamentos. Você pode se divertir, você pode ter pena de mim.Não queridinho, não irei me matar feito uma discípula cega de uma religião apocalíptica. Vou assumir o meu ódio, vou rir do meu ódio. Vou sobreviver ao meu ódio. Mesmo sabendo que estou razoavelmente sã e humanamente perdoada. Cuspo na cara de quem finge não me ver. E não quero mais me explicar. Entender é trancar-se dentro da palavra. Quem não sabe, quem não sabe, quem não quer saber de nada... gruda a língua ao céu da boca, não escuta e finge que não vê. Entender é um outro nível da ignorância. Não é preciso nenhum livro para quem não precisa ler.Vamos...Vamos logo subir essa escada que leva o amor ao último andar. Sobe pelo corpo o tremor do castelo que desmorona. Então vamos. Segura firme no corrimão. Respire fundo. Subir tão alto dá vertigem e olhar para trás deixaria-nos cegos. Os erros são medusas intransigentes. Arrancam as nossas lembranças boas e tatuam os desaforos e mágoas. Por isso marche. Sinta o meu perfume enquanto o tempo sopra esse bafo de mudança. A quadrilha dos desafortunados só começa quando um poeta recita um adeus. No final, devo pedir perdão por tê-lo tocado. Pode partir. Lembre-se ou esqueça-se de mim. Coração quebrado tem cura. A paz de não precisar mais aguardar a perfeição que não existe. Quero somente amortecer os erros e mudar de idéia. Quem sabe o por quê do que?O que você está falando, mulher?Nada... Nada...

Sem titulo

Lá estou eu em mais umas garrafas de vinho pela metade, risos pela metade,

fumaças desenhando algo que quase formou uma imagem, abraços estranhos

Olho pro lado e sinto uma saudade imensa, doída, desesperançada e até cínica.

Saudade de alguma coisa ou de alguém, não sei. Talvez de mim, de algum cara que eu conheci, do útero da minha mãe, do meu anjo da guarda, do meu Pai, de algum amor verdadeiro que durou um segundo, de uma cena perfeita que meu inconsciente formou na infância e que eu me encarreguei de acreditar como sendo meu futuro.

Meus amigos me adoram e talvez chorariam se eu morresse.

Mas será que eles sabem que eu penso sempre na morte?

Será que eles sabem que aquela garota alí no canto da mesa, de decote, rindo pra caramba, contando mais uma de suas aventuras vazias e descartáveis, acorda todos os dias pensando: o que eu realmente quero com essa vida? Como eu faço pra ser feliz?

Será que eles sabem que se eu estou morrendo de rir agora, daqui a pouco vou morrer de chorar? E vice-versa? E isso 24 horas por dia? E isso mesmo com remedio, mesmo com macumba, mesmo com espiritismo, mesmo com o namoradinho da semana. Será que eles sabem o tanto que eu sofro e o tanto que eu não sofro a cada segundo?

Minha melhor amiga me ama muito, mas ela adora que eu seja o erro em pessoa só para ela se sentir o acerto em pessoa. Meu melhor amigo me chamou de infeliz um dia e eu nunca mais consegui rir da infelicidade dele. Meu outro amigo me adora, muito, mas se pudesse, de verdade, ele trepava comigo a noite inteira e nem falava comigo no dia seguinte. Meus amigos me amam, muito, mas nem o máximo de amor de uma pessoa chega perto do que deveria ser amor. Amor não significa mais amor. E eu, mais uma vez, olho para o lado morrendo de saudade dessa coisa que eu não sei o que é. Dessa coisa que talvez seja amor.

Sinto um nojo enorme e desesperador de todos os afetos em pílulas que posso ganhar. Fulano me acha a melhor companhia do mundo mas, pensando bem, ele pode desfilar com meninas mais bonitas por aí. Fulano pensa em mim todos os dias mas, pensando bem, ele tem que curtir a vida com seu carro novo. Fulano se diverte horrores comigo mas, pensando bem, ele também curte aquela menina tatuada que eu nem sei quem é e no fundo to pouco me fudendo. Fulano passeou de mãos dadas comigo naquele fim de tarde que mereceu nossos aplausos, mas, quer saber? Eu não sirvo pra ele,ele já me trocou por outra menos complicada.Odeio todas as minhas pílulas, odeio todos os amores baratos, curtos e não amores que eu inventei só para pular uma semana sem dor. A cada semana sem dor que eu

pulo, pareço acumular uma vida de dor. Preciso parar, preciso esperar. Mas a solidão dói e eu sigo inventando personagens. Odeio minha fraqueza em me enganar e mais ainda a dor que vem depois dos dias entorpecidos.

Eu invento amor, sim. E dói admitir isso. Mas é que não aguento mais não dar um rosto para a minha saudade. E não aguento mais os copos, as fumaças, os amigos, as intenções e as bolinhas de guardanapo pela metade. É tudo pela metade. Ao menos a minha fantasia é por inteiro. Enquanto dura.

No final bruto, seco e silencioso da melhor festa do mundo que nem começou, é sempre isso mesmo. Eu aqui comendo meu sucrilhos na frente dessa merda de PC ouvindo música triste meio querendo chorar, meio querendo mentir sobre a vida até acreditar. Aí eu limpo a maquiagem e percebo que não faz o menor sentido ser uma criança chorona preocupada. Aí eu me acho louca E aí eu deito pra dormir e penso em sacanegem, mas também penso em coisas bonitinhas. E eu rezo pedindo a Deus que não espere mais eu ser legal para ser legal comigo, porque eu to esperando ele ser legal comigo para ser legal. Aí eu penso que ele já é legal comigo e que, talvez, eu já seja legal com ele. E que tá tudo bem. Mas se eu penso que tá tudo bem nesse segundo, isso só significa que vou pensar o oposto no segundo seguinte. E que eu escrevi “ele” sem maiúscula mesmo, porque amigo íntimo a gente não fica com essa coisa de endeusar. E eu queria que Ele fosse meu amigo íntimo, ou ao menos existisse. E quando vou ver, já dormi. Sozinha

Eu vou, me dou, te abro uma porta♪

Eu vou, me dou, te abro uma porta

Desço, me ofereço mas o medo me trai
E sempre que me atrevo a quebrar o silencio
Você se vai
Eu sei, tentei domar esse impulso
Tendo a ilusão de que um sorriso distrai
Ate que todo peso de guardar um segredo
Em mim recai

E se pensar que de nada ira servir
Me explicar, fico a um passo de fugir

A cada instante não vivido
Me apego ao que só me tira a paz
Eu penso em tudo o que nunca tive
E sinto a falta que me faz

Não sei, pensei estar ao alcance
Mesmo tão difícil, que eu podia lidar
Com a dor de acreditar no que se fez impossível
E me calar
Eu sou quem sou, se isso não basta
Mesmo contra o vento eu prefiro arriscar
Te ver e estar por perto desde cada momento
Sem te tocar

Mas sempre estar junto a alguém que nunca quis
Me faz errar por um mundo ou por um triz

Sem titulo

Era ansiedade,misturada com tesão,e com saudade,eram as três coisas que eu sentia enquanto eu estava indo ti encontrar,dessa vez recebi um abraço menos estranho,e mais confortável,deve ser a jaqueta e o seu afeto.

Eu me agarro no seu braço você me protege com seu guarda chuva e a gente conversa sobre qualquer coisa,eu gosto de conversar com você,é como se nós fossemos amigos,mesmo eu não sabendo quase nada de você,e talvez isso nem importe,eu já sei que você se parece muito comigo e isso basta.

Seu quarto,ele continua não se parecendo com você,mais eu gosto tantos dos seus bonecos,coisa de menino,coisa que parece pouco com você,eu ti acho tão homem,eu me sinto tão menina perto de você,isso costuma ser ao contrario.

Eu pedi pra você me comer com menos pressa e você tentou,mais isso de ir devagar definitivamente não funciona com a gente,você me come de novo com pressa,com vontade,eu quero gemer mais alto mais não posso,então fica assim bem baixinho,eu então ti aperto mais forte.Fico meio melecada,meio sem frio,você levanta e pega seu violão,e eu ah..eu quase ti odeio agora,e penso em ir embora,você faz isso ,você termina de me comer e levanta e me deixa,só fizeram isso uma vez,e eu fui embora me sentindo uma estúpida,mais ai eu olho pra você e você fica tão bonito com aquele violão,tocando mais um melodia meio alegre e meio triste que ainda não tem letra, eu esqueço da falta que eu sinto de você deitado do meu lado,aah esse minha mania,eu quero fazer de tudo um momento especial,mesmo quando eu só quero dar e ir embora,eu quero que seja sempre especial,eu gosto de trepar ouvindo música,eu gosto de não me preucupar com a hora,de desligar o celular,de encostar o corpo meio suado um no outro,eu gosto de olhar nos olhos e isso assusta,deixa sem graça.

Então você vem,eu encosto minha cabeça no seu peito,isso é típico de mulherzinha depois que trepa,com essa mania de romantizar o que não tem nada a ver com romance, a gente tava ali,um do lado do outro,encostado um no outro,e evitando ficar muito perto , você pergunta toda hora o “o que foi?”,e eu toda hora abro um sorriso e digo que não foi nada,realmente não era,ai eu lembrei que outro dia um garoto me disse que meu silencio assusta,eu trocaria a palavra assusta por icomoda,eu tenho essa mania de falar sem parar,e de repente não falar mais nada,e nimguém entende,e nimgém precisa entender.

Meu tempo era curto de novo,e o tempo passou rápido de novo,eu tinha que ir embora,mesmo querendo ficar o resto do dia,dando pra você, ouvindo seu violão,tirando as fotos que a gente deixou pra depois.Você goza na minha boca,e a acha graça da minha cara,eu gosto de ti deixar excitado,eu gosto da sua pressa,eu gosto da nossa vontade ,e dessa falta de satisfação,eu gosto de você,pena que já passou das 3,pena que eu não possa ficar.

Siga.

Eu deixo minha fantasia pendurada no cabide e você vai lá pega emprestada e finge que é sua,Afinal ela fica tão bem,ti deixa com um brilho estranho curioso,não tem como passar despercebida,ela incomoda,ela encanta,ela dá nojo.

Então garota vai lá,bota um calcinha bonita,tira o sutiã e faz um carinha sensual,e aguarde os elogios,divirta-se,de bastante,beba,fume,cheire,vomite,aah como é emocionante curtir a vida né?então vai amiga se joga,seja bem puta mesmo,uma puta bem doce..quem sabe algum deles não se encante,vai fode logo com a sua vida,perde logo seus amigos,e se encha de pessoas novas ao redor se engane um pouco e finja que a vida vale a pena,vai lá ,escute umas músicas mais tristes,suje mais seu all star,isso ti deixa mais rebelde ah isso é tão sexy não é?isso corresponda os olhares maliciosos,ficar vermelha é coisa de meninha ah mais isso é tão charmoso.então seja charmosa,não arrume tanto o cabelo,compre um delineador,abuse da sua instabilidade,fuja,não ame,ou pelo menos tente,ou pelo menos finja ,enfie essse coração idiota no cú,evite dores,e só chore escondido não pareça mais fraca do que já é ,tome remédio pra durmir quando a insônia aparecer,tome remédio,tome tudo que ti faça esquecer,não se apegue tanto isso evita percas,não se faça de difícil,não fale muito e sorria sempre,use um perfume mais doce,e não fale tantos palavrões não perca a classe e não morda muito forte,arranhe,gaste,gaste,gaste ,guarde coisas bobas,e de! de pra quem vc quiser onde quiser a hora que quiser até ficar vazia,não se culpe,você vai se sentir,burra usada e estúpida sempre,aah não seja meninha não chore,sobreviva e não espere niguém ligar,ti amar ou coisas do tipo,depois espere,espere,porque eles põe uma música mais triste as luzes piscam menos,todos começam a ir embora,a brisa passa,junto com a vontade de dançar,Peça a Deus pra ser forte,tem hora que o sangue quer correr mais devagar,você só quer um abraço bom,e você fica sozinha e chata,e rindo de tudo pra que nimguém perceba que você tá despedaçando não despedace não vá a nocaute segure-se,agüente se é isso que você realmente quer,mais eu vou ti dar um conselho querida! como eu já ti disse dar é bom mais dar demais é ficar vazia,beber é bom,mais não cura,nada cura,não seja desesperada,não seja inconscequente,não guarde numa gaveta seus sonhos clichê de um cara legal que ti ama e trepa bem,ele vai aparecer,e mesmo que não apareça não abra mão de ter histórias,não se desvalorize,não se largue por ai,evite toda dor e todo peso disso seja você por inteira,sinta suas dores e faça suas loucuras,porque as minhas,as minhas só cabem em mim,e elas não são tão belas assim,é tudo drama,é tudo enfeite,é uma dor exagerada e coberta de gliter,é uma vulgaridade coberta de chocolate granulado.Siga SUA vida e se descubra,Pegue minha fantasia,lave,coloque no sol,passe perfume e me devolva,ela só fica bem em mim mesmo.

Antes das 4.

Você parecia mesmo um menininho,com toda essa pressa,entusiasmo e insistência,eu apenas achava graça,por que eu nunca entendo por qual motivo isso sempre acontece.

Eu sempre odeio quando isso acontece,é o triplo de preucupação,não quero decepicionar.

Sábado de manhã,sol,e tinha que ser logo na linha verde do metrô,logo na consolação,eu sempre volto tão ...desconsolada SEMPRE !

Eu tava quase chegando ,e toda hora arrumava meu cabelo ,olhando pela janela,ele fica estranho quando faço progressiva,mais tudo bem,eu tava de decote e toda hora tinha alguém olhando pra mim,eu devo ter a aura iluminada,devo ser muito estranha,ou devo ter um pinto na testa,não sei. Meu celular vibra,eu tava atrasada ,um pouco sem querer e um pouco de propósito.

Então eu finalmente chego,e esperei aqueles longos cinco minutos naquela estação,tão..tão feia.Você vem e me dá um abraço ,ai eu lembrei da minha tia que disse que abraço só é de verdade quando você consegue sentir o coração da outra pessoa.Eu tava bem,tava empolgada e não parava de falar,e não parava de sorrir,mais isso eu sempre faço,mesmo quando só quero chorar.A gente vai num bar perto do seu prédio,bebe umas cervejas e eu ti conto a minha vida,você me conta a sua e de repente parece que a gente sempre se conheceu .A cerveja acaba,a gente vai pro seu apartamento e você me abraça no elevador,o abraço que você prometeu,ele não durou tanto eu mal toquei no seu cabelo e foi inevitável a gente se beijou,a gente vai pro seu quarto e você diz que não passa muito tempo nele,é eu percebi ele é cheio de coisa,mais falta você ali,eu olho toda a bagunça mais parece que você tá ali só de passagem,tem uma vista bonita,prédios,céu,eu gosto disso,a gente se beija de novo,com mais vontade e mais vontade,eu gosto disso,a gente tira a roupa com pressa,e você me come com vontande,eu tava a caminho de um lindo orgasmo,mais vc gozou antes.Eu podia passar o dia todo naquele quarto com você mais já eram 4 hrs e eu não ganho dinheiro pra fazer sexo,eu tinha que ir embora,pela linha verde,um pouco desconsolada e dessa vez sem motivo,e totalmente pensativa,como sempre.Ah..merda eu ainda sou tão menininha